Urgente...es una palabra con la que vivimos día a día en nuestra agitada vida y a la cual le hemos perdido ya todo significado de premura y prioridad.Urgente...es ya, un ritmo de vida... una forma de “pasar” la vida.Urgente...es la manera mas pobre de vivir sobre este mundo, porque el día que nos vamos, dejamos pendientes las cosas que verdaderamente fueron urgentes.Urgente...es que hagas un alto en tu ajetreada vida y por un instante te veas y te preguntes: ¿qué significado tiene todo esto que hago?Urgente...es que te detengas y veas... ¡cuan grande eres!Urgente...es que cuando camines por la calle, levantes la vista, voltees y mires a tu alrededor; observa el cielo, los árboles, las aves... ¡a la gente!.Urgente...es que seamos más humanos... ¡más hermanos!Urgente...es que sepamos valorar el tiempo que nos pide un niño.Urgente...es que una mañana, te levantes temprano y veas salir el sol, sientas su calor y des gracias a Dios por tan grande regalo.Urgente....es que te sientas vivo ¡en cuerpo y alma!... que veas tus brazos, tus piernas, tu cuerpo, tu inteligencia, y de verdad ¡vibres con la vida!Urgente...es que te tomes un instante en tu trabajo, salgas y respires profundo y sientas cómo el aire llena tus pulmones y... ¡estas vivo!.Urgente...es que le digas a la gente que la quieres, cuanto la amas hoy, y no esperes hasta mañana.Urgente...es que no se te vaya la vida en un soplo y que, cuando mires atrás, no seas ya un anciano que no puede regresar el tiempo ...

En la vida hay que saber separar las personas que te hacen bien y las que uno cree que le hacen bien

cuando las cosas no salen como las esperoo la vida me hace mas guerrerooo

El amor es un juego de tontos, pierde el que se enamora

Dejalos que hablen, dejalos que digan. Si ellos nada saben si no tienen heridas, dejalos que inventen dejalos que rian

Y en más de un momento te creí diferente a los demás, creí que podías hacer la diferencia en quienes creían ser todos igual. Ésta vez me confundí resultabas ser peor que el resto.

El único egoismo aceptable es el de procurar que todos estén bien para estar uno mejor.

Está en vos decidir si avanzamos o no..

Si me dejaste olvidate que me voy a quedar llorando comiendo helado, eso sería darte con el gusto. Siempre hay que mirar para adelante

Cortar con alguien me afecta mucho. Después conoces a otra persona y volves a empezar, pero hay que bancarse el "mientras tanto"

creo en tu sonrisa, creo en mi si te veo hoy y me pedís que no me rinda...

Cuán soportable puede ser el dolor de tu ausencia?

La necesidad tremenda de levantarme y seguir adelante. El dolor me mata, no puedo levantarme de ésta maldita cama. No se no mirar hacia atrás. Recuerdo como lo conocí como si fuera ayer. Extraño sus abrazos, sus besos, extraño su amor. Creía que ése amor tan imperfecto iba a florecer, íbamos a ganar UNA VEZ MÁS. Ésta vez fallé, esta vez nos falló. Lo extraño. NO quiero olvidarlo, no puedo. Siento ése vacío, que al mismo tiempo me demuestra cuanto lo amé, cuanto lo amo. No quiero dejarlo, no sé dejarlo. Extraño sus abrazos, sus besos, lo extraño.

Para empezar de nuevo es necesario dejar el pasado atrás pero creo creer que mi problema es que preferí atarme a él. Sé que no fui el mejor ejemplo pero me enamoré, dejé entrar esas mariposas en mi panza una vez más. Ésta vez tuve una puerta cerrada, me choqué ,me golpié y hoy me encuentro llorando sin salida alguna. No encuentro la necesidad , la escusa perfecta para sonreir como aquellos viejos tiempos. Incoherentemente quiero creer que el amor no existe, que solo es una calesita la cual te hace sufrir. No quiero volver a sentir ese locura por alguien más, solo quiero mirar hacia adelante y poder levantarme sin mirar hacia atrás , sin medir cuando doloroso es el pasado

Tus dedos sí que sabían peinarse como nadie lo hizo mejor que los peluqueros expertos de los trasatlánticos ah y tus sonrisas maravillosas sombrillas para el calor tu que llevas prendido un cine en la mejilla junto a tí mi deseo es un niño de lechecuando tu me decías la vida es derecha como un papel de cartas y yo regaba la rosa de tu cabellera sobre tus hombros por ello y por la magnolia de tu cantoque pena la lluvia cae desigual como tu nombre ..

Quiero ir y olvidarme de todo. Quiero tener escrito o grabado todo lo que hablamos hoy, textual. Uuh quiero morir de amor. Comer helado. Comer a besos. Vivir 18 y 19 y sentir el mundo eterno y mio, nuestro. Coleccionar chiquitines, pisar chupetines. Pero sobretodo vivir. Mensaje enviado.

que tus ojos ,tus manos, tu sexo ,tu blando corazòn habrìa que tirarlos habrìa que llorarlos habrìa que inventarlos otra vez.

y sentir eso desde ahi abajoy que despues me digas que me buscabas y no me encontrabas, por que yo estaba ahi abajo y no era mi lugar y mientras estaba ahi abajo yo deseaba tanto mirar para arriba y ver ese techo tan lejano con esas sogas que cuelgan cruzandose y sentir ese calor de luces y aires que vienen y van como los cuerpos que bailano sentir eso que todo lo que veo ahora me hace..

llorar o salir a matar

..somos artistas de lo que queda, nos sorprende seguir vivos cada mañana, sentir sed, e imaginar el agua

La pausa en que el mundo se detiene en su òrbita. tu rostro encarna toda la belleza del mundo. tus labios carmesì, como fruta en sazòn, se entreabren como en un gesto de dolor. La sonrisa de un cadàver. Ahora la vida y la muerte se dan la mano. Se ha engarzado la cadena que une los miles de generaciones pasadas a los miles de generaciones por venir.

Escribir sin contar es como vivir sin vida. Las palabras serán inocentes, pero no su relación. El contador traza una columna del "debe" y otra del "haber" y en la última anota los silencios que supo conseguir. Con las caras de una palabra quisiera hacer piedras y mirarlas todas hasta el fin de mis días. Esas caras siempre tienen otras fugitivas de la boca. Morder la piedra, entonces, es la tarea del poeta, hasta que sangren las encías de la noche. En esa noche navegará sin rumbo fijo, desconfiado de todo, en especial de sí, mirando espejos que cantan como sirenas que no existen. El poeta se atará al palo mayor de su ignorancia para no caer en sí mismo, sino en otro país de aventura mayor, muerto de miedo y vivo de esperanza. Sólo el dolor lo unirá muertovivo al vacío lleno de rostros y verá que ninguno es el suyo. Y todos serán libres.

Soñemos con los soles inaccesibles, y soñemos también con otras energías: las que nos rozan sin vernos, o nos acarician y quizá nos matan, las innominadas habitantes de la sombra.

Me siento agotada de saber que te perdí. No tengas más ganas de ponerle ganas a la situación. No tengo ganas de saber que es un remo inutil. Me resigno a saber que te perdí. Prefiero no tener nada de tí a que tener esa amistad y fingir que no anhelo un futuro a tu lado. Siento esas ganas de llorar permanentemente para así poder aceptar tu ausencia. No quiero seguir así, me hace daño y no quiero más. No se seguir, no puedo , me siento sin fuerzas. Solo quiero aceptar tu pérdida y no creer en un futuro que no exista. No es un tema para apurar, es un tema para saber estar bien. Me canse, no pude sostener más la situacion, Se termino

Tenga ganas de arriesgar un todo o nada. Quiero saber tu razón de una duda tan grande sobre tus desiciones. Quiero que panredas a confiar en mi amor. Quiero no querer perderte. Quiero poder sonreirte al verte profundamente a los ojos. Quiero tener la oportunidad de ser tu día, de ser tu noche. Quiero ser tu pensar. Quiero ser esa razón por la cual te levantes con una sonrisa. Quiero dejar de arriesgarme por miedo a perderte y saber que simplemente estarás allí.Quiero tener ese amor que tanto despercidie de tí.

El tiempo pasa y las cosas van cambiando. Hoy ya no tenés lo que tenías, no lo supiste aprovechar. Las cosas lentamente van rotando para bien o para mal. Quizás la frase " hoy tenés lo que mañana perdes" tenga su sentido. En más de una oportunidad no sabemos aprovechar las oportunidades cuando se nos presentan, ya sea cual sea su razón. Quizá las cosas, las oportunidades se van tal cual se va el tiempo, las oportunidades y los riesgos. La vida está hecha plenamente para gozarla, para no dejarla pasar. Somos humanos, y más de uno dejó pasar una oportunidad, pero quizás fue ESA oportunidad la que podría haber cambiado nuestro presente. Hoy no tengo lo que ayer tenía pero se que quiero lo que no tengo. Raro pero coherente. Una frase común pero muy real. Si no tenés lo QUERÉS, si lo tenés lo dejas de querer

Te mentiría si digo que ya no formas parte de mi vida. No comprendo como el tiempo se lleva la palabra de nuestra boca y nos deja fulmirar nuestros ojos perdidos en un amor profundo e incomprendible. Simplemente quiero estar a tu lado, no dejarte ir, tener ese abrazo que tanto espero para poder volver a sentir tu aroma .... Para poder perderme y olvidar de la existencia de los demás porque cuando me encuentro a tu lado simplemente no me importa nada más.

Me vine a la melancolia especulando que las cosas podian salir como yo queria. Perdiendo esa oportunidad, fingiendo entender y poder comprenderlo. Siento esas ganas de no haber querido quererlo a saber estar tan perdida en éste momento. Ahora entiendo cuando dicen todo vuelve, el tiempo es ridículo, es frenético. Hoy tenes lo que mañana podes perder y creo que logicamente eso que antes habia se va perdiendo de a poco

Quiero gritarle al mundo lo que me pasa. Quiero gritar hasta quedar sin voz. Quiero correr hasta que me falte el aire y reir hasta llorar. Quiero perderme en la noche a tu lado, sentir solo tu piel y nuestro amor fluir. Quiero no querer rendirme por la desesperacion a perder. Quiero tenerte y no dejarte. Quiero amarte hasta perder el control. Quiero engañar al mundo que lo nuestro es una mentira. Quiero comprender el ajedrez de los inteligentes y la ceguera de los no videntes. Quiero bailar hasta que los pies me sangren. Quiero no dejar esas amistades que ya no estan. Quiero enterrar mis pies en la arena sin que la marea suba. Quiero gritarle al mundo todo lo que me pasa

Una nube llena me cabeza de preguntas, lagunas, dudas, miedos. Tenga esa loca manía de escribir lo que me pasa , lo que siento. No siento entenderme, de saber cual es mi rumbo. Quiero al go que no tengo, que sentí perder en otras palabras. No se qué tanto lo quiero. A veces siento que me enamoré, y se que no soy el mejor ejemplo para hacerlo pero así surgio. Nosé que tanto puedo sentir, dar y pensar sobre él. Nose si la palabra amor lo describe, nose que tanto puedo aceptar la palabra. Quiza darle una oportunidad a ése amor (si así puedo llamarlo), sería otra prueba de la vida. Tengo ése miedo a perderlo, a que ése amor que tanto digo sentir no domine su ser y otra vez logre tropezar. Una vez más se me pasa el tren sin oportunidad de parada, de un habla previo. Me siento confundida, sin direccion alguna. Tengo ese miedo dominante a haberlo perdido por completo, a que ése amor que no supe aprovechar ya no se encuentre en él. Se que no soy el mejor ejemplo pero me enamoré..

Capáz que no estaba hecha para enfrentarme al amor

Quiero escribir hacerca de ti, pero sinceramente las palabras no me fluyen como hace unos minutos. Nose que siento, nose que vibra en mi y si logras vibrar algo. Siento esa manía que no puedo tenerte pero tampoco puede tenerte alguien más. Algo egoístaa y posesivo. Enciendes en mi esa duda, esas ganas de estar ,de tenerte, pero nose qué es..Todavía queda el recuerdo intacto, frío y recién salido de "hornear". Prometo no volver, no hacer flashback en los próximos meses. Fue tu necesidad , tu opción, tu desición. No pretendo cambiarla o modificarla, creo haber aprendido a respetar las opciones ajenas. Prometo olvidar cada palabra que alguna vez nos logramos decir, prefiero que no queden en un recuerdo triste y frío. En ciertas ocasiones a veces cuando uno dice es mejor volver a empezar, es necesario cortar la cosa de raíz, sin dejar marca alguna. Nos lastimamos, llenamos el corazón de nada, desperdiciamos tiempo alguno... ambos. Ésta vez el tren iba sin rumbo, sigsagueando por fuera de rieles. Prometí borrar cada segundo, instante de tu presencia para llegar a lo que de verdad querias, deseabas y tanto te lastimaba, solo por tus pedidos.Comenzaré desde el principio, sin arruinarlo ésta vez, con una distancia ya marcada, ésta vez ya no quiero lastimarte. Prometo comenzar de cero, como si nunca nos hubieramos conocido. No olvidaré jamás nada, no olvidaré cada marca , cada abrazo, cada palabra.Y si alguna vez te vuelvo a ver me encantaria volver a conocerte..

- Llámame egoista, pero lo quiero todo de ti - "Sabiduría" es una palabra contundente.. - Un león herido necesita saber si todavía puede rugir -"Cumple de verdad tus sueños de la infancia" -" Si puedes soñarlo, puedes hacerlo.." - Muy bien, así están las cosas. No podemos cambiarlas; sólo debemos decidir como responder ante ellas. No podemos cambiar las cartas que nos han repartido, sólo podemos tomar decisiones acerca de cómo jugaremos esa mano. - Si tienes alguna pregunta, encuentra la respuesta.. - Si uno imparte su propia sabiduría, con frecuencia la gente la ignora; en cambio, si uno imparte la sabiduría de otra persona, parece menos arrogante y aceptable. - "nunca tomes una desición hasta que tengas que hacerlo.." - El hecho que tomes el asiento del conductor no significa que tengas que atropellar a los demás.. - Ya lo he aceptado, pero duele.. - Pandora, de la mitología griega, una caja que contenía en su interior todos los males del mundo - Cuando cometes errores y nadie te los indica, significa que ya se han dado por vencido contigo - aún aprece en mi mente para forzarme a trabajar más duro, cada ocasión que he sentido la tentación de darme por vencido, y me obliga a ser mejor.. - Finta es aquella que enseña cosas que la gente no se da cuenta que aprende hasta que está involucrada por completo en el proceso..

Uff un tremendo nudo en la garganta. Sentia la angustia tremenda de estar y no estar, ni si hablar era lo correcto , lo mejor. Necesitaba hacerlo, sentia el esa angustia ese odio extremo ese nose qué. Era tanto y al mismo tiempo era nada. Tenía que despedirlo pero sinceramente me dolia tanto. No queria perderlo pero lo necesitaba, lo pedía y lo anhelaba. Fue su desición, será que por eso me dolio tanto. Capáz si la oportunidad se hubiera dado de otra forma el daño no sería tan grande. Ésta vez solo quería correr y abrazarlo por última vez sin importar lo que pudiera pasar sin importar las consecuencias. Jamás pensé que iba a costar tanto, pero capáz que era la mejor, capáz que si hoy no debía estar más en mi vida sería porque no debía formar parte de mi futuro. Pero fue la forma más difícil de sacar a alguien de mi vida.Lo dejé ir, de la peor forma pero él lo necesitaba..

El cambio es bueno, pero no es facil. El pasado puede doler, tú decides si vas a huir de él o aprender.

Una recopilacion, un rejunte del pasado. Un estilo personal pero distinto, tan similar.Siento una mezcla de sensaciones pero unicamente respectivas a la tristeza. Comprende o dejo de comprender este vanyven de la vida. Esa necesidad de remover un pasado intactil, terminado. Esa sencacion de perder, perder en todo tipo de ocaciones pero distintas cosas o más bien una mezcla de ambas, ambas en par. Amistades, amores, familias,compañeros no podria nombrar siento que falta, un vacío. Siempre tuve la necesidad de estar frente al mar y ver la vida pasar. Un solo ambiente, un solo aire, un sitio desconocido. Esas ganas de huir a cualquier zona, sin rumbo alguno..pero con solo un objetivo el mar. Un malestar ya no solo sentimental sino corporal. Esa sensacion de sentir un vacio y no tener una razon logica

Lograr ganar es otra supervivencia que nos dan al llegar a este mundo. Saber pasar cada obstáculo, la necesidad de saber seguir y que un mundo no se acaba hasta que no terminas en cuatro paredes bajo tierra. Nadie dijo que un venir por estos pagos es fácil, tiene su pro y su contra.. todo depende del momento que estes transcurriendo. Cuando amas o vives feliz no sabes mas que decir como amo como vivo, como siento.. pero la triste realidad es que no sabes exprimir lo que tienes en frente,triste pero real. Una vez más el tiempo corre, las cosas no perduran y tu sigues ahi sentado llorando por lo que no tienes y pidiendolo otra vez por esa simple sensacion que tienes miedo a tener otra vez , otra cosa de la que solias tener. Acostumbraste a decir que nada sin ella cambiara, que tu no podrás ser quien eres. Algo ilogico, incoherente e irreal.Tenemos esa tristee capacidad de no saber despedir las cosas, porque una vez que las tenemos sabemos que algún dia no estarán más, se iran. Esa mezcla, esa sensacion. Ese amor que no perdura y se despega como chicle de zapatilla cuando menos uno espera..

Quizá en más de una oportunidad arruine la fantasía que planeamos juntos.

Nunca recuerdes a quien te hirió, a quien abuso de creer quien eras. No merece esa lágrima, ese sufrimiento. Lo perdí, lo perdiste. Perdimos eso que tan rápido se construyo, por eso que tanto daba, por lo que tanto luche. Por un simple capricho, por un simple no todo se derrumba. Creia saber quien eras; una persona distinta a la que con este transcurso de año me demostraste. Una persona fría, sin preocupación, sin intereses, sin valor, orgullosa, con rencor y sin saber afrontar su vida y sus problemas. Existía algo que hoy no se construye de manera facil, eso que tanto llaman amistad. Perdí el valor de agradecerte por esa que en algún momento me diste, la cual te brindé en tus momentos mas dolorosos pero tu tan poco valor me terminó de demostrar lo poco persona que logras ser. No importa si es en mi, conmigo o sin mi.. lo que me demustras es lo que algún día serás con los demás. Alguien quien dice ser lo que nunca será, frío , obscuro. Creo haberte dado el interés que jamás mereciste. Esa amistad que decíamos tener, tan grande y con esa cantidad de cosas no llegó a existir, era un manto de mentiras.. algo sin valor alguno, lleno de absolutamente nada. No pretende que lo reconozcas, me aplaudo por poder reconocerlo, por reconocer tu pérdida la cual hoy ya no tiene sentido porque ésta misma recientemente no empieza, sino que ésta vez termina. Puse en mi boca palabras que no te describían como la persona que verdaderamente en algún momento pensé que eras.

Cuento, siento, vivo, reencarno. Todo vuelve a ser lo de antes pero de manera distinta. Creo ser, estar, confirmar este amor que siento desde la punta de los pies hasta el último cabello que presenta mi cabeza. Fue raro, distinto, sin idas ni vueltas. Simple y concreto. De manera repentina, tan inesperadamente me iba acostumbrando a su presencia. A su amor, su simpatía. No me interesaba la idea de persona que tenían sobre el, se que no era como los demás lo hacían. Deje pasar el tiempo, rumores y sensaciones del cuall me demostraba como se iba apoderando de mi ser,su amor lentamenta ingresaba a mi vida. La distancia me mataba, me lastimaba. El sentir de su voz, su piel impactante junto a la mia me daba esa paz, esa tranquilidad. Tengo páginas de recuerdos, pero un mismo amor, una misma sensación de fuego que nace en mi cuerpo. Era simple su presencia me desmoronaba sentimentalmente. Ese impacto al verlo me deslumbraba, congelaba mi persona donde sea que se encontrase. Fue tan extraño pero tan rápido. En un dezlis de tiempo mi corazón galopaba cada vez que lo sentía cerca. Algo fuera de lo común, un encuentro improvisto cambio y concreto ese sentir. Sentía el rodeo de las personas pero a su vez estaba él,quien me hacía perder la noción de la estadía de los demas. Su voz tan suave susurrandome al oído, su piel, su perfume, su simpatía la cual intentaba sacar mi tensión. Esas palabras que tanto llenaron en mi cada espacio de mi cuerpo. Lentamente nuestras manos se entrelazaron, con un solo movimiento mi cabeza terminó en su hombro. Me sentía vacía, desprotegida sin él, sentía que algo me faltaba en su ausencia, mi razón de aire, mi vida, mi felidad no se encontraba a mi lado. Jamás había sentido algo igual. Un fuego crecía en mi. Vi mi futuro reflejado a su lado, con todo nuestro amor. Una relación jamás vista antes, campañerismo, amor, confianza, dulzura, simpatía, niñes esa mezcla tan extraña pero tan descriptiva. Algo comenzó a fluir cada vez que sentía su presencia, esa algo que cambiaba mi vida completamente. Aquella noche comprendí cuanto lo amaba

Corre el tiempo. No puedo frenar. No es ni simple ni concreto, simplemente se va. NI tactil ni abstracto, ni blanco ni negro, pero tampoco es gris. Es ese nose, una sensacion de llanto pero alegria. Las olas chocan otra vez en la orilla pero esta vez siento la brisa, fria y brusca. La gente camina lento, cada uno en su tema sin concentrarse en el interes de su proximo. La bocina del barco. Una mujer ordinaria paseando a su perro, haciendolo jugar como de costumbre. La ausencia de los autos en la calle pavimentada. Es otro día nublado de otoño sobre éstas fechas. La gente se ve guardada en su cálido hogar, junto a su familia. Logro sentir la arena de entre mis dedos, como se desliza y al mismo tiempo logra enfriarlo. Lentamente mi pelo va enrredandose al compaz de la brisa. Esos rayos, reflejos de sol que se presentan cuando las nubes intentan correrse para iluminar zonas que pueda dominar su calor. Ese cantar de los pájaros, ese vibrar de las olas, el aire que me devuelve tantos recuerdos.Tengo esa carpeta de recuerdos que más de una vez quise cerrar. La que me perturba con hechos incoherentes, inconfezables y extraños.Siento el desgano, esas ganas de llorar pero es el simple momento que no cae una lágrima. Me siento cansada de peliar, de vivir, de no comprender la ruleta, la vuelta extraña que nos dan. No entiendo el punto, el objetivo. Ese mañana que me duele cada fecha, esa promesa que nunca se llegó a cumplir.Cada año pasa y no logro comprender como lo deje ir, como lo dejé pasar desarpersivido. Era el momento,y simplemente se esfumo, se fue. Perdí esa manera de aprovechar las oportunidades, de aprovechar mi presente. Siento ese sentir de un pasado aferrado a mi. Al que jamás podemos quitarle la etiqueta, el olvido , el sentimiento. Era su perfume, su bata, el amor que lo hacía tan característico a él, su hablar, su decir, su figura, su postura, su amor, su cariño, su fecha, su ser en mi ser, esa cosa especial que nos unía, lo que me hacía amarlo sin límites, tener el privilegio que tenía, ser lo que es CADA DÍA EN MI VIDA. Ese amor que crecía cada minuto, cada fecha hasta perderlo, perderlo para siempre, perder nuestro anhelado festejo.

Construi la felicidad de tus HECHOS

Se sentia bien. Sentia la vida en mi mejor momento, la verda sentia que todo era perfecto. Le daba el amor que más podía dar, nose como explicarlo. Me sentía con vida de vuelta. Que el amor me volvía a hacer feliz, que podía confiar, que podía vivir otra vez feliz junto a la persona que amaba. Hoy siento que no siento. Juro que me volvía ese vacío al que tanto había dejado atrás. Ese síndrome de desconfianza. Eso que nose ni como expresar, solo se que no siento, que tengo un tremendo vacío. Escribiria tantas cosas, pero al mismo tiempo estoy perdida. Nose que escribir

Esta es tu vida, ya ahora. La vida no para, no espera, no avisa.. todo lo que no vivas ahora no lo vas a vivir mas

A veces siento la colcha llena de miedo. Las veces que falle. El miedo a acostumbrarme y perderlo torna en mi un humor nulo. Intento no pensar. Vivir el presente sin proyectar un futuro. Tengo miedo a amarlo, hasta llegar al punto de perderlo rapidamente. Más de una vez no imagine nada, lo dejé ser. Es inevitable dejar pasar el tiempo sin poder pensar siquiera algo que tanto te importa. Me remueve y deprime el miedo. Me angustia. Me supera. Intento y me dejo caer, ganar.. dejo mi ser plegado y que el tiempo se apodere de mi estado. Mi angustia. Mi malestar. Mi nose qué. Eso que tanto me agarra y me trae un libro de pensares que me da miedo expresar.Simplemente tengo MIEDO

Aquella noche dominaste mi pensar. Inundaste mi vida de ti. Te logré sentir más cerca de lo habitual. No recuerdo haberme perdido jamás en alguien así. Sentí su piel, suave como la seda. Una sonrisa especial, deslumbrante. Por primera vez en años me sentía segura cerca del sexo masculino. Logré cerrar los ojos y dejar que el momento me domine. Me sentía perdida pero a la vez sabía que mi rumbo estaba en el alineamiento correcto. Grabo el recuerdo y pongo play. Sus manos acariciaban mi cara, suavemente se deslizaban sobre mi cuerpo. Sus labios besaban los mios lentamente. La noche era simplemente perfecta. En los momentos junto a él me perdía, de buena manera ya que lograba conquistar todo mi ser. Me sentía en la popa del titanic, al borde del abismo. Mi cara húmeda pero no por causa del mar. El recuerdo me pierde, no siento la necesidad de seguir recordando momentos que tan feliz me hicieron que hay humedecen mi cara porque se que no volverán a ser reales. No siento la necesidad de seguir desparramada en una cama teniendo la noción de que las cosas no volverán a ser iguales, iguales a esa noche que tan presente tengo. La necesidad del olvido me abruma. El tiempo simplemente me hizo ver cuánto se puede amar y de la misma manera sufrir, aunque el dolor haya sido mayor. Me invade la tristeza con el simple pensar para poder expresarlo. Siento un hueco en el pecho, lo quiero dejar morir de una vez, se lleva mis pensares y me trae las tristeza. Esa noche definitivamente aprende a olvidar

Esta noche planearía hacerla eterna. Cubrir mi cuerpo con mis dudas, pintar mi cara de distintos colores cual son los arco iris, calzarme de preguntas y dejar que mi cuerpo gobierne de distintas formas ya sea desigualdad de sensaciones. Preciento ese conjunto de cosas inexplicables una vez más. Esa pérdida de la razón, dejo que la calesita comienze a girar dominando mi pensar. Ese pensar que ya no es nítido. La nubosidad, las preguntas, las dudas toman forma en mi nuevamente. Las etapas se repiten. La libertad llena de anhelos. La felicidad con cautela trae ese mirada perdida. Me dejo llevar lentamente por lo que se apegó a mi auqella noche, aquel día. La típica sonrisa que detrás de ella está cubierta la tristeza. La mirada totalmente desorientada, un caminar lento y pausado. Buscando, observando distintas figuras que de igual manera no recordarás segundos después. Ésa sensación de no saber si ésto se prolongará o si es un simple día cubierto de vueltas, de cruzadas que llegan a desorientarnos por completo, dominando nuestra mente, impidiendonos disfrutar de ése momento. Por una simple duda, por la simple desconfianza que en más de una ocación me hirió.

A veces siento ese nose qué. Eso que quiero y me lastima. Ese conjunto de querer reir y llorar al mismo tiempo. Tengo la necesidad, las ganas y mi voluntad de negarme a sufrir una vez más.

Siento ese legir. Sentimiento y angustia. Me niego a forzar una idea de la relación. Todo logra girar pero no me veo girar con lo que da vueltas.

Brotan en mi ideas, dudas, desconfianza, anhelos, miedos, tristezas. Solo tengo ese frío recuerdo. Todo estaba como debía ser.

Vive sencillamente.Ama generosamente.Quiere profundamente.Habla amablemente.

En un momento éstas muriendo y al día siguiente como lograste taparlo, hacés como si nada hubiera pasado.

Dejo que la musica se apodere de mi mente.Mi cabeza va y viene.Tengo ideas, pensamientos, sensaciones, desconfianzas, idas, venidas, todo se me arma en un solo plano.No comprendo o mejor no quiero comprender como son las cosas. Quizás me quiera hacer idea de algo que no exitió, para evitar mi dolor una vez más. Presiento esas debilidades, decaidas, esa fontera que quiero cruzar pero que a la vez tiene caidas, precipicios. Una vez quise terminar éste tema por completo, olvidar de la existencia del mismo. Evitar pensar en algo que definitivamente se apodera de mi y logra lastimarme. Mi mirada se encuentra perdida. Ya nose que creer, nose si creer. Siempre la misma caida. Estoy cansada, me siento exhausta sobre el tema.Ya no quiero más, no siento la necesidad de seguir pasando por lo mismo.Me agota

Su ausencia está donde sea que mire. Es como un agujero que me atraviesa el pecho

Y busco en esos ojos perdidos una reparacion de felicidad.Las manesillas del reloj van y vienen como de costumbre, el sol lentamente va saliendo iluminando cada parte de la tierra.Me tocó reflexionar.Ésta vez ya no me encontraba tirada en una cama.Mi cara desplegaba una enorme sonrisa, sentía el compás de la música, el cantar de las aves, el sonido de los autos que ya se encontraban lejanos a mi.La tormenta ya había pasado, estaba en su momento de calma.Me desvanecí suavemente en el cesped del jardín y comenzé a mirar el cielo, jugué con sus formas.De tanto en tanto los pájaros jugaban en esa viste de arriba, la que tanto contemplaba.Ésta vez ya no decidía sufrir por aquello que tanto me lastimaba.Me encontraba en ése momento que uno tanto necesita, encontrándome a mi misma.Viendo pasar lentamente la vida, y yo junto a ella.

A veces siento esa angustia, esa necesidad de perder la noción del tiempo de olvidar en donde estoy, porqué y como fue. Solo busco perder el sentido del estar, del ser, de si debo seguir o no.Hoy prefiero dejar todo de lado y olvidar quien soy y con quien estuve.Simplemente quiero olvidar.

El miedo te hace dudar, perder oportunidades: no te deja vivir sin sentir. No temas

No permitas que el dolor gane, no te dejes caer una vez mas, no busques la oscuridad como refigio de tu dolor

Dejalo libre AMA SIN LIMETES DE AMOR el pasado siempre esta presente No se permiten sonrisas falsas No te dejes caer por un simple dolor amigos especiales *EXTREMA HASTA LIMITES INSOSPECHADOS Siempre tendras un amigo AMADO QUE LAS COSAS SE DEN COMO TENGAN GANAS DE DARSE SONRIE Y DEJA QUE TODO EL MUNDO SE PREGUNTE PORQUYE Cada momento que sufri de amor me demostró lo mucho que llegué a amarte *No permitas que un error pueda deshacer tu amor *Perdona, rei, llora siempre y cuando todo tenga su valor Olvidemos el pasado.. Dejate llevar por los que sentis *Jugate sin tenerle miedo a como sea la respuesta *Sabe demostrar

NO dejes que se muera nuestro amor, no me dejes dejarte para verte feliz si no estas a mi lado.No comprendo en sentido de ser, dejar y estar.No permitas que nuestro amor se derrumbe, no dejes que nuestro amor muera ésta noche. A mi lado serás feliz lo prometo.

Fue una manera rara de amar, permitiendonos demostrar cada sentimiento, viviendo ese presente que de vez en cuando se hacía chico en nuestra presencia y no sabiamos defiinir si era

amor o un simple CAPRICHO

Si te critican es porque te envidian, si te envidian es porque te admiran, si te admiran es que quieren ser como vos.

LA NOCHE ES JOVEN PARA DISFRUTARTE A VOS,

JUGA TU NOCHE

Hundirme en un pasado no remedia mi presente. Busco encontrar respuesta que no consigo. Entierro una flor al mismo tiempo que lo hago con mis recuerdos. Aquellos que llevo colgando de mi brazo. Des pegar no se asimila a olvidar. Comprendo la ruleta, siempre gira para el mismo lado, al igual que las agujas del reloj. Mi pasado vuelve en sintonía. Es como una película interminable que suele repetir siempre las misma imágenes. Ese miedo, ese fracaso que alguno vivió en más de una ocasión. Una pérdida sin razón. Vivir atado a un pasado no es solución. Ese simple y difícil pantallazo, nube de recuerdos que bombardean nuestra mente congelando nuestro cuerpo. Sentimos como de a poco el dolor que habías superado comienza a revolver tu estómago. La triste sensación, el tactil y frágil recuerdo de ese espantoso pasado que va ganando la batalla nuevamente. Caes lentamente amarrandote a cualquier objeto que tengas a tu par. Tu cara dibuja una triste mirada, tus mejillas vuelven a mojarse, comienzas a caer lenta y rápidamente al suelo. Todo retorna. El recuerdo vuelve atado al dolor de aquella noche. Hoy nada volverá a ser igual. Sentí su piel nuevamente, era su mirar. Todo había comenzado de vuelta. Era una simple película que se repetía en mi

Busco y no encuentro.Río y no consigo.Aparesco en el momento menos indicado.Quiero y no puedo.Tengo y lo dejo.Contesto y pierdo.Prometo y no cumplo.Estoy 365 y 1 no pueden.Comprendo en lo más complejo.Sonrío cuando más duele.Siento y desespero.Tengo miedo.No me dejes.Siento la necesidad de no sentir.Tengo ganas de llorar pero ya no tengo una lágrima.No tengo motivos.Intento no pensar para no hacer cosas que no debo.No quiero perder.Me cuesta no dudar.Desconfio.Sufrí.Ya nose lo que es amar.Quiero correr.Quiero encontrar.No quiero sentir.Quiero llorar.Tengo miedo al fracaso.Temo perder lo que más quiero.Suelo tener depresiones grandes.Me pego al pasado.Extraño eso que ya no tengo.Fracasé.Sentí.Perdí.Morí.Hoy nose donde estoy.No tengo la necesidad del habla.No puedo sentir.No llego a pensar.Intento mejorar la situación y mi cabeza se desploma en un tema nulo.Siento que ésta vez ya no quiero sentir más nada.

Me dejo arrebatar, me dejo ganar, SE TERMINO

I don't know what life would be if we stop dreaming now

Volvamos atrás, volvamos a empezar. Si hubieras visto mi pasado sabrías cuánto lloré, si lo hubieras visto, no tendrías la menor duda de que te esperé, pero has llegado tarde pues para salvar mi presente, tuve que enterrar mi pasado y así poder construir un futuro. Yo no merecía llorar tanto y aún así lo que recuerdo d ...e mi pasado, es un eterno llanto. Me pides volver atrás, no sabes qué significa volver allá. Volver a empezar, eso hice cuando te dejé atrás

M.R

Cuando logro recordar mis ojos se nublan.. las lagrimas intentan caer nuevamente,como en aquellos tiempos.Aveces tengo ese pantallaso de imágenes que ya no quiero recordar, me hacen daño.Veo mi cuerpo postrado en una cama sin fuerzas, recuerdo como mi cara estaba inchada de tanto llorar,ya no quedaban lágrimas en mis ojos..las había gastado,mi cuerpo no tenía fuerzas..sentía esa necesidad de morir.Dejarme ganar por ese mal momento por el que transcurria. Cuando recuerdo, veo su cara, su sonrisa..disfrutando el momento que pasaba.Era distinto,él no era para mi.Fui su juego de cartas.Triste. Al final dell juego solo me di a entender una cosa, ésta vez yo no estaba mal por mi, el que me daba lastima era ÉL

En momentos difíciles, más bien complicados me dejo ganar por el temor y la angustia. Ópto por un período sereno, en el que decido pensar detenidamente en el transcurso de la vida..desde distintos horizontes y puntas. Me dejo atrapar por mi burbuja llena de escaladas y precipicios. Elijo parar el tiempo y pensar si lo sucedido es algo que llenará en mi alegrías y no tristezas. No me dejo agnar por la melancolía pero si por un viento blanco

Sin decir más nada se fue. No logró despedirse. Días antes todo solía ser perfecto. Ésta vez el viento se llevo sus dulces palabras. Todo sucedió tan rápido, de manera extraña tal cual todo había comenzado. Un amor disfrazado de misterio, secretos o talvez de una gran mentira o un olvido. ¿Sería el sentido de la lejanía? No logré sentir sus palabras a travéz de nuestra piel. No pude saber si todo lo que nos sucedía era real o un simple sueño. Con el transcurso del tiempo llegaron a mis oídos distintas experiencias o historias, opté por hacer oídos sordos y lograrlo conocer sin saber nada, como si fueramos dos extraños..simples desconocidos. Aposté de otra manera. Un comienzo diferente, desigual a los demás. Ésta vez dejo que la vida me sorprenda. No espero nada. Comprendí el ir y venir de las olas, la magia que despega el viento al mover y chocar lentamente en las hojas de los árboles para que éstos puedan bailar en sintonía que lo hacen las olas al romper en la orilla. Hoy todo tiene su juego ya sea simple o complejo. Solo se trata de observar que ficha desearemos mover; un curioso juego de ajedrez el cual requiere inteligencia. No logré comprender ésta especie de juagada. Entendí que tan fácil llego y de la misma manera todo terminó.Sin vueltas.. sin decir más nada él se fue.Sin explicaciones