Se sentia bien. Sentia la vida en mi mejor momento, la verda sentia que todo era perfecto. Le daba el amor que más podía dar, nose como explicarlo. Me sentía con vida de vuelta. Que el amor me volvía a hacer feliz, que podía confiar, que podía vivir otra vez feliz junto a la persona que amaba. Hoy siento que no siento. Juro que me volvía ese vacío al que tanto había dejado atrás. Ese síndrome de desconfianza. Eso que nose ni como expresar, solo se que no siento, que tengo un tremendo vacío. Escribiria tantas cosas, pero al mismo tiempo estoy perdida. Nose que escribir

Esta es tu vida, ya ahora. La vida no para, no espera, no avisa.. todo lo que no vivas ahora no lo vas a vivir mas

A veces siento la colcha llena de miedo. Las veces que falle. El miedo a acostumbrarme y perderlo torna en mi un humor nulo. Intento no pensar. Vivir el presente sin proyectar un futuro. Tengo miedo a amarlo, hasta llegar al punto de perderlo rapidamente. Más de una vez no imagine nada, lo dejé ser. Es inevitable dejar pasar el tiempo sin poder pensar siquiera algo que tanto te importa. Me remueve y deprime el miedo. Me angustia. Me supera. Intento y me dejo caer, ganar.. dejo mi ser plegado y que el tiempo se apodere de mi estado. Mi angustia. Mi malestar. Mi nose qué. Eso que tanto me agarra y me trae un libro de pensares que me da miedo expresar.Simplemente tengo MIEDO