Con un simple ir y venir de palabras, de formas él hizo que de poco el amor que le tenia se terminara por completo.Sin más palabras,no di más vueltas.

Me decido a despedir todo tipo de situaciones, amores, amistades, companía para abrirme a la soledad.Mis ojos nublosos, con algunas lagrimas.No siento la necesidad de comprender, vivir y compartir un sufrimiento más.Ésto tiene su FINAL

Me confundió con un simple ir y venir de palabras.

Nunca un error, siempre una lección

Los miedos, son los que me hacen superarme día a día, por ellos siempre estoy al borde; a veces me tropieso y caigo pero siemPre me levanto. Si no le tuvieramos miedo a n a d a, nos costaría tanto crecer. Enfrentalos y vencelos

Todo tiene su venir,su llegar y su ir,todo lo que nunca llegó en su momento llegará ..sin darte cuenta lo podras disfrutar y tener alegremente como lo llegaban a tener los demás.No te apures en tener lo que todos tienen,puedess llegar a ser muy feliz disfrutando las cosas tal cual te las dan,no tieness que ser igual a los otros para ser aceptado,solo se tú mismo.Lo mejor que vale en la vida es el tiempo,él te hace llegar todo,sin apuros,sin revuelos,las cosas salen peor si uno piensa que el tiempo no te trae lo que tanto deseas.

Bienvenido al mundo del reves, mi mundo.

Muestra esa sonrisa y contagiaselas a todos, porque hoy muchos que no son felicces con lo que tienen.Demuestrales que tu eres feliz y que sabes vivir la vida como se te presenta.Deespliega tus herrramientas de encanto.

Hay gente que se cierra en esa realidad perfecta en una realidad sin defectos que su mente se inventa aunque a la larga acaba siendo malo ya que las cosas no van así

pero tu no estas acostumbrando a

cada mente es un mundo distinto, un mundo diferente

pienso en que piensa siempre al pasar por enfrente

y no es una vida cruel, es como tu quieres que sea

piensas así porque es lo que dejas que tu mente crea

tienes los ojos cosidos a tus parpados

y es que no es fácil ..andar erguido con los 2 ojos cerrados

si no vas agarrado de la mano a alguien y eso es complicado porque normalmente nadie tiene a nadie

y si es triste, para que mentir ,piensas el porque de que todo tenga que ocurrirte a ti aunque no es así, no existe la esperanza si no ves una luz al final del túnel no te quedes quieto

avanza,son mentiras que obligas que crea tu débil mente la frontera entre el bien y el mal ahora esta en intermitente

el amor esta a solo un paso del odio, para que caminar?si dando un paso hacia adelante o atrás cualquiera la puede cagar es tu elección y la elección es el destino

decide si pensar en lo que viene o en lo que un dia vino.No te quedes en el pasado ni estancado en tu presente piensa en tu futuro, no te mientas! no trates de convencerte de algo que no existe, son cosas de una fe ciega son mentiras como decir no hay mal que por bien no venga ver con los ojos no es la solución la esperanza es una distorsion has de aprender a abrir tu corazon.

Las mañanas de novviémbre mee haceenn poneerr dee buenn humorrr, sigamos asi, que hace un calor de la putisima madre.. Podemos mentir, engañar, traicionar. Por eso, saber producir confianza y saber evaluar la confianza ajena es muy importante. Los celos son producidos por la desconfianza; no creemos en las buenas intenciones de quien amamos. La ira nace generalmente de la desconfianza; interpretamos las acciones de otras personas como producto de la intención de perjudicarnos y producirnos daño. Nos frustra que no acepten nuestras propuestas y ofertas. Vemos que nuestras intenciones no resultan claras para ellos o ellas. No sabemos qué hacer para transparentarlas. Cuando se ha roto alguna promesa que nos lleva a la desconfianza - requiere perdonar lo pasado y no traerlo a colación de nuevo. Perdonamos porque sabemos que nosotros también podemos traicionar promesas y queremos abrirnos de nuevo a un futuro. Volver a confiar requiere volver a aceptar las promesas de alguien que rompió una. Complicado ah? A veces, sin embargo, creemos que alguien rompió una promesa.

Da vueltas y vueltas, es un ciclo que no descansa. Si no lo tenés, LO QUERÉS. Si lo tenés, LO DEJAS DE QUERER.No las involucres; no las dejes ser parte de tu juego. No son marionetas que se pueden manejar, Son solo personas que nos quieren alegrar. Todo termina rápido y concreto: Mal para vos ,Mal para mi ,Mal para todos.

A veces siento la necesidad de cambiar por el otro. Tener la oportunidad de que el otro esté bien con uno, es tan importante que no se puede desperdiciar. Muchas veces las cosas salen mal, y no llegamos a conformar a éste. Intentarlo es importante para crecer; equivocarse es importante para no volver a cometer el mismo error; lograrlo es importante para saber que podemos...si no alcanzamos la meta, será que no es el momento, tal vez no es el espacio, o por ahí no somos el uno para el otro.

Porque aveces nos confundimos tantoo? porque nos llegamos a dar tanta libertad para tantas cosas cuando llega un tiempo que la libertad es algo que ya acostumbraron a tener.Es algo que reservavan en cada momento juntos, hoy ya es "abuso".Porque no controlamos lo que queremos y solo por hacer feliz nos privamos de algo que realmente queremos hacer,solo le damos esa libertad en exeso para que pueda ser feliz. Cuando amamos a una persona solo queremos su felicidad,no pedimos más.A veces sufrimos dandole o queriendole hacer cada momento el más feliz cuando finalmente anelamos hacerla feliz terminamos heridos nosotros.Solo queremos su felicdad porque no siempre hay que pensar en uno, sino también en los demás por eso intentamos cambiar, para hacer feliz a los demás y no pensar en uno mismo,cuando finalmente nos damos cuenta que esa libertad en abuso es la felicidad de esa persona que tanto amamos.

Esta fue la última desición.Lo dejaré venir solo, esta vez no lo buscaré.Dejaré que solo improvise mi vida y me sorprenda

esa sensación de .. nose

Siento que aveces somos de confiar, de creer y de pensar más de lo que debemos.En más de una oportunidad se nos presenta la situación de querer a alguien a un determinano punto de un TODO o NADA.Siento que uno de mis grandes errores además de la ambición en el amor, de jugarme a ese todo o nada, es el creer, la confianza, el pensar que todo puede suceder.El punto de no bajar los brazos. Normalmente soy de esas personas que no baja los brazos hasta obtener lo que desea.Soy una persona dentro de todo con los puntos puestos, se que pienso mucho en el más allá "de lo que pueda suceder" pero solo para poder no decir basta, para no rendirme fácil.Aveces siento que soy muy atemporal, bipolar o como más suene.Me puedo encontrar feliz y luego pensar en que en verdad aveces envuelvo mis problemas para hacerme creer que estoy feliz, que nada malo sucedió.Sólo para poder sacar una sonrisa Siento querer más que como una amistad, que puedo jugarme a algo más.Pero siento que remarla siempre, que siempre tener los remos en mis manos y estar en mi bote remando tengo la sensación de que el bote está averiado atrás por eso no logro moverme, nada mejora ni tampoco empeora pero más empeora que mejora. Aveces hubiera preferido no sentir amor, a que amar de más

Esta vez todo era tan distinto, tan raro.Por fin había encontrado la perfección.Jamás había encontrado un amor como ése.Ésta vez todo cambiaba de una manera que jámas me la ´podría haber imaginado.Simplemente era una amor tan distinto.Habíamos jurado amor eterno o por lo menos a algo así habíamos llegado.Todo terminó tan de golpe.La noche anterior todo se encontraba en orden,aceptabamos nuestro amor. Una vez más mi corazón ya no se encontraba en mi cuerpo.Sentir esa última noche hace llenar mis ojos de lagrimas.Todo desapareció.Ése amor había terminado.Sentía que mi mundo..que mi período de existencia había terminado,respiraba con dificultad,me agitaba con facilidad, volver a esos mismo lugares donde había sido feliz,donde había entregado mi amor por completo me lastimaban..pero era por donde tenía que circular.Veía su imagen por todos lados,sentía su presencia pero él ya no estaba.Todo había terminado. Vivir sin él ya no era vivir,mi corazón ya no se encontraba en mi cuerpo..lo había entregado por completo.Los días se me iban haciendo cada vez más largos,ya no salía ni tampoco estaba con mis amigos, me encontraba en el encierro,las noches eran momentos en los que más sufría,soñaba con su regreso,con su imagen..y despertaba gritando asustada porque él ya no se encontraba junto a mi.Papá solía venir corriendo preocupado por mis gritos.Pasados unos meses él dormía menos que yo debido a mis gritos. Me resignaba a perderte, a entender que para mi ya no estabas.Luchaba con mi mal genio,con mi propio cuerpo el cual cada vez estaba más cansado de seguir.Los meses iban pasando y yo no lograba olvidarlo.El dolor cada vez era más fuerte.Lo único que sabía es que ése dolor que tanto sentía me representaba cuanto nos habíamos amado, el dolor me hacía ver cuán real había sido nuestro amor

Creo que en muchas ocaciones de la vida todos tenemos victorias y derrotas.Hoy el viento está en contra..la marea sube, perdí un remo..me voy cansando de remar en una tormenta de la cual aperece y desaparece el sol.Se que rendirse no es lo mejor hasta obtener algun tipo de respuesta,luchar,vencer la marea..pero hoy ya ...perdí la brújula y nose en que lugar me encuentro.Nose si estoy en condiciones de hundirme de vuelta, de estar lista para sufrir como la ultima vez.Estoy desorientada, perdida,cansada y la marea sube de poco como la creciente de las olas.

La habilidad de la descarga, el sentido de sentir un peso menos al encontrar la página y poder expresar lo que siento.Esta vez no tengo tema ..es la necesidad de escribir, de sentir esa hoja nuevamente en mi vista y poder garabatear cuan palabra desee sin que tenga sentido y al final de ello que todo sea una simple historia, una oración con la que pude expresar mi vida. Los momentos ocurren,se conoce o desconoce, se vive se muere..la creación,la sensación,la esperanza, la alegría y la tristeza son simplemente cuestiones abstractas que se nos cruzan en la vida como una simple flor en un cantero del cual salio del pasto verde sin una semilla colocada. En éste momento siento el delicado pulso de las teclas de ese enorme piano que alguna vez ocupó espacio en aquella casa.Sus notas son delicadas y sobrecaen en mi los libres pensamientos ya sean reales o no hacen mi manera de escribir tan irregular sin tema alguno. Logré la pacificación pura, una de la que en aquellos años hacia 1828 se consiguió en la confederación argentina.Ësa misma circula por mi cuerpo, frío mojado sentia cada gota deslizarse lentamente por mi cuerpo ..tarareaba a la misma forma que ellas chocaban en el piso..daba vueltas en circulos y una gran sonrisa iluminaba mi cara.Me encontraba en mi apogeo, mi momento más feliz.Cada situación demostraba mi tranquilidad, mi delirio, esa paz que hacía tanto anelaba.La música iba al compas de mi risa y mi felicidad, no comprendía esto que ocurria en mi interior.Solo sabía que me encontraba en mi mejor momento nunca antes vivido.Todo esta en orden, lo que tengo me bastaba para ser feliz, no podía pedir más sería muy egoísta de mi parte.Hoy todo se encontraba PERFECTO, en orden como debía de ser hacia tiempo

Ya no estoy, me fui a bailarr.. mojandome bajo la lluvia suelo gritar y descargar mis energias..sentir la lluvia por mi cuerpo hace mi sangre bailar en mi interior.Suelo ser feliz junto a ella.

Si vivo pensando, si no encuentro motivos, si pasa el tiempo y mas me convenzo de todo lo que te necesito; si cierro los ojos y estas, escucho canciones y estás, en cada rincón, en cada caricia estás.

“Ésta vida es lo que tu haces de ella. No importa qué, siempre te equivocarás a veces, es una verdad universal. Pero lo bueno es que tu decidirás cómo equivocarte."

Es justo saber que las cosas no duran y está bien que haya personas que te lo recuerden

No sólo porque fracases una vez, no significa que fracasarás en todo. Sigue intentando, manténte firme, y siempre, siempre, cree en ti misma, porque si tu no lo haces ¿Quién lo hará?

Terminado, ÉSTA vez me toca a mi, cuando diga YA ? APRETÁ EL GATILLO Y GATILLA, que las flacas están como nunca

Creo que lo hago afirmación me gusta escribir lo que verdaderamente siento, lo que me ocurre en ese momento.Es una forma más de expresarme, descargarme.Una mañana me di cuenta que soy más expresiva por lapiz y papel que de frente, de manera en carne y hueso. Al amor aveces lo considero como algo más, algo que si viene viene y si va va.Pero hay veces que me pega tanto, me lastima y quedo en esa situación,congelada,reconstruyendo lo que tanto me hizo mal.Muchos se preguntaría ¿ que te lastimó tanto? es tan complejo, dificil de entender.Pensar que aman,que te quieren cuando simplemente eres un OBJETO así sería una posible palabra para lo adecuado.Las personas aveces no se dan cuenta el daño que les causan a otras, solo piensan en ellos, su mundo, lo que les interesa y lo que los aburre lo utilizan como JUEGO. El juego en el amor no debería existir siquiera, creo que a nadie le sería de buen resultado, capáz que aplicarlo sea distinto que pasarlo,sentirlo.Tampoco se si es un juego, mejor dicho mentira, nose como explicarlo, traición como más te guste la palabra.ES complejo explicarlo ya lo dije..pero ya nose como descargarlo.Grité, llore,odie,ame,admití ya nose como expresarlo siempre vuelvo a caer.Recibí puteadas, retadas, enojadas por volver al inicio de esta ESTUPIDA historia que no quiero que se vuelva a repetir por más feliz que me hizo.SE que fui lastimada, muy cruelmente, pero ya nose que tiene él para quererloo, para que mi amor se vuelva tan AMOR.

Con la fama, sabes que puedes leer sobre ti, las ideas que otra persona tiene sobre ti, pero lo que importa es cómo te sientas tu sobre ti mismo: para tu propia supervivencia del dia a dia

Todos deberiamos empezar a vivir antes de hacernos demasiado viejos. El miedo es tonto. Y los arrepentimientos, también.

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto con un alto riesgo de quedar completamente enamorados de ella

Crees en mentiras para que con el tiempo aprendas a confiar en nadie más que en ti mismo.

Las palabras mueven, los ejemplos arrastran

Las chicas serán tus amigas (o al menos, actuarán como si lo fuesen). Pero sólo recuerda, amigos vienen y van, pero sólo ...quedarán los que estén contigo a pesar de todo: ésos son tus verdaderos amigos. Nunca los abandones.

Si un cigarrilllo se apaga no lo vuelvas a prender sin un amor te traiciona no lo vuelvas a querer

Definitivamente me di cuenta, con el transcurso del tiempo que el amor es complejo.Con una mirada de a poco nos vamos enamorando.Lentamente se nos va haciendo adicto,obsesivo.Sin darnos cuenta se nos convierte en algo pendiente, no podemos vivir sin saber de él/ella.

En un momento toca un punto de nuestra vida que no vivimos sin estar pendientes.. sufrimos, nos enloquecemos .Queremos olvidarlo y cada vez lo recordamos más.En un abrir y cerrar de ojos cuando menos lo esperamos ya no existe en nuestras vidas.Es un transcurso real

En algunas ocasiones, momentos, situaciones,encuentros soñé que pasara.En esas circunstancias en las cuales los problemas me sobrellevavan la vida, deseaba tanto ese momento.Solía gritarlo perdirlo, suplicarlo para saber como se sentiría saber que la muerte te asechaba. Hoy ya no e suna situación, los riesgos se corren tal cual puede ocurrir como no, quiero escribir pero mi mente está en blanco.NO es seguro, pero tampoco está fuera de serie.Se lo que debo hacer.Las personas y cosas que tengo son por algo y las cuales ya no estan cerca de mi fue por causa del destino.NO suplicare,nose cuanto queda.. solo dejaré que el tiempo me haga FELIZ

No puedo dormir si no hay esperanza. La mitad de la noche se me va en suspiros. Dormitando insomne me lamento. Por la mano, los labios... los ojos. Por nuestro encuentro de mañana.

Una de mis debilidades definitivamente es el amor.Tanto amor , tanta felicidad que te trae que que ése mismo es el que a veces dejo morir, el que tanto me apasiona y por el que tanto se sufre. Creo que me gusta escribir, lo que me confunde, lo que me descarga y lo que me apasiona, lo incontable..lo INCONFESABLE.Creo que a veces hay que saber perder, desicir cuando hay que desicir, hablar cuando llega el momento, y sentir en el momento que hay que. Amar dejando libre es muy doloroso, lo sé difícil de aceptar..pero si amas ¿por qué no buscas su felicidad? siento que el mundo me da vueltas, que lo que comí me cayo mal, siento que necesito su consejo, necesito descargar, necesito EL RING. Siento esa necesidad de querer decir pero que las palabras no logran salir..

Esa fue mi única manera de amar

Luego de ya tiempo pasado me di por vencida.Tú mereces su amor.Ese amor que lograba cegarme los ojos.No la dejes de amar, te dejaré libre.En libertad es como debes estar.No olvidare tu existencia, ni tu dulce ser en mi.Ësta vez será más fácil de lo abitual.Amala como yo lograba amarte a ti, juega por ese amor que tanto deseas.Si tú eres feliz yo también lo seré-Esa fue mi manera de amar, dejando libre a ese amor que tanto me encerraba, por el que tanto daba..

"No hagas con el amor lo que un niño hace con su globo,que por jugar lo pierde,y por perderlo llora."

SEE LLAMAAAA, DEJA DE LADOOO TODOO YY MIRA PARA ADELaNTEE QUEE TENESS ABSOLUTAMENTE TODO!!! nooo quierooo MASSSSSSSSSSSSSSSSS deprimenciasssss

Sera la manera simplee de alejarte de mi dejandote morir lentamente, aunque el odio llene mi vida por tus acciones se quee amor no fue nuestra palabra.Dejarte morir será la accion.

La palabra era FELICIDAD.Siento que no puedo tragar vocado.Respiro con dificultad.La risa ya no sale de mi como hace 3 dias.Ya no siento esa necesidad de vivir, solo las ganas de no hacer nada, no tengo fuerzas..NO quiero seguir, no PUEDO SEGUIR Por mas raro que fuera, por mas incomprensible qe sea, hay cosas en las que salí debil..una es amar, amor, o como sea la palabra se que hoy no como, no tomo, no rio y apenas camino.Me voy muriendo de VERDA

"No tengo derecho a amarte, aunque te ame, no puedo quererte, aunque te quiera, ni puedo hablarte... porque ni me conoces aunque muera por ti."

TrAtAr De OlViDaR a AlGuIeN eS rEcOrDaRlO pArA sIeMpRe

".. Mientras yo caliento el banco de suplentes con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro.."

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante tambien llueve?

Me envolvió con sus brazos y me besó de un modo que debería ser ilegal. Demasiado persuasivo; era como una coacción, una intimidación. Traté de mantener la mente despejada... y fracasé de inmediato y por completo

"..Sé que no he sido un ejemplo pero me enamoré..."

DECIME QUENO VA TAL CUAL PARA GONZA:

A veces pienso que lo nuestro es imposible.

Cierro mis ojos, trato de imaginarte,trato de sentirte, trato de amarte, ...

pero tú estás lejos eres invisible.No entiendo cómo, ni por qué pasa esto,sólo sé que te amo a cada momento,también sé que me amas, pues yo así lo presiento.Es una mezcla de pasión, amor y sufrimiento.¿Por qué el destino quiso ponernos esta barrera?Una distancia infinita, nos separa un mar de tierra.Pero igual sé que me quieresy tú sabes que te quieroaunque nos separe un abismo,aunque nos separe el mundo entero.Siempre estaré contigo,te acompañaré en tus pensamientos,te besaré en cada sueño,te amaré con sentimiento.Eres mi amor a distancia,eres mi amor invisible.Yo tengo una esperanza,¡sé que lo nuestro es posible!Sueño con ese día y poder estar junto a ti.

Poder decirte a los ojos que lo eres todo para mí,soñar el mismo sueño y despertar a tu lado,poder amarte y a la vez, poder sentirme amado.Más allá de los versos, ...

más allá de toda poesía,yo quiero decirte GONZA JAJAJA,que de verdad te siento mío.Pero esto no me alcanza,tal vez no pueda conformarme.Me muero por tenerte cera,me muero por poder besarte.Maldigo a este destino,que nos separa sin rencor.Yo le entrego mi corazóntan sólo por estar contigo.Si pensando en ti yo vivo,mi vida no tiene otro sentidoque seguir esperandoa que tú estés...

Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Sí, es lamentable. Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar.

A veces en la vida por más que duela hay que saber cortar algunas cosas.Aprender a decir basta, alejarnos de lo que nos hace mal. La vida nos da alegría como nos da vuelta la tuerca y nos da angustias. Es tan fácil lastimar, lavarse las manos, desinteresarse de un día para el otro. Uno busca soluciones y encuentra más más y más problemas. La vida dijo que nos enseñaba, a quién no?..pero sufrir en toda situación? Las cosas aveces se presentan en la vida y pasan porque tiene que pasar.Buscando soluciones para el problema en muchas ocasiones nos trae más problemas. Simplemente hay que cortarlo de raíz y acabar.Acabar para siempre

Hasta que la muerte nos separe.Nunca te voy a dejar y terminar de agradecer por cada cosa que haces e hiciste por mi.Gracias por tu existencia, tu simple forma de ser que tanta vida me da. Las cosas ya te las dije y las sabes cada minuto de tu vida.Daría lo que sea por tenerte cerca siempre porque me hace falta los 365 dias del año esa MEJOR AMIGA que la lejania me saca pero que amo que se aya presentando en mi vida. Gracias por todo y juro que nadie te va a amar mas que yo enla vida.

Lo que parece durar termina. Lo que se da, se termina. Todo lo que nace muerer, bien o mal. Esa nube que lleno mi ser de cosas hoy esta llena de tormenta. Gritaria en los idiomas posibles, daria lluvia,estar mojada y gritar lo que necesito gritar, desatar esa tormenta necesaria y TERMINAR CON LO QUE NACIO. Porque lo que esta nunca jamás será para siempre.

Hoy estaba corriendo.Con el ipod puesto, escuchando musica y concentrandome en el tiempo que tenia que dejar de correr.Una canción me paro y me hizo pensar en varias cosas. Una de ellas fue darme cuenta que perdí muchas cosas, de las cuales algunas fueron por o sin culpa mia, y otras fueron por naturaleza.Caí en la cuenta que esta bueno luchar,pero en algunos tiempos luchar y luchar y no teneer un resultado nos lleva a rendirnos.Cansados muchos decimos lo perdi, no llego por mérito mio pero si fue un problema, un caso un amor.. todo se hace de a dos.Si no tenemos por lo menos media señal despues de un tiempo ¿ Por qué uno tiene que jugarsela? ¿ Por qué es tan simple para los otros decir bueno total ya se ocupa el otro en que las cosas vengan o no? Me sacaron y me dieron mucho, pero lo que me sacaron me dolio y de eso aprendi.Fue dificil y sigue siendo ppero creo que es lo que me hace crecer, aprovechar los momentos porque uno realmente cree que pueden durar y no duran nada o duran lo que uno pensaba que era un PARA SIEMPRE.Fue siemple, una canción me llevo a aprovechar las oportunidades que se presentan, lo que te vive lo que uno tiene mañana lo puede perder o sino al revés. Fue cuestión de tiempo, seguro que si la vida me lo saco fue porque debía, porque tenía que ser..aunque hoy duela.Todo debe seguir.

Ya con el tiempo fluido, tarde me di cuenta que fue un amor estúpido.Sin sentido a quien no tenía razon de amar y sin olvido a quien vivia de obsesión.Expresandolo de manera dificil, esa fue la ÚLTIMA NOCHE QUE LO AMABA DE VERDA.

Todoo comenzo a fluir por si solo.La rueda dio su giro y las cosas lentamente se acomodaron sin dejar a dudas un olvido y una mejora del panorama.

Y DEJO DE LADO TODO LO QUE TENGA QUE VER CON EL AMOR Y ME DEDICO AL PRESENTE, A LA FELICIDAD PURA

Una vez MÁS

Fue una situación dificil de vivir.Estaba bajando de ese avión.Estaba la típica gente que espera a su familiar,amigo,novio,hermano.Sentía esa soledad.La sensación de que empezaba todo de cero, como siempre lo quise pero nunca me animé a decir HOY ES EL DÍA.Estar en ese lugar me estaba lastimando, sentía los ojos nublusos ; no quería comenzar a llorar,no esta vez.No una más. Quería volver a sentir el pasado.Necesitaba volver a ver su figura, su cara.Sinceramente ya de a poco me iba olvidando de ÉL,de su simple forma de ser, y su fisico tan peculiar.Estaba sola,pero al mismo tiempo rodeada de gente.La persona por la cual esperaba asía tiempo no se encontraba en el lugar prometido.Una vez más una promesa más sin llevarse a cabo. De a poco lo fui dejando de amar.Caí en la cuenta que todo lo pasado en él o a él no existía ni la misera vez que nos logramos mirar a los ojos.Ésta vez yo fui perdiendo el amor, a mi amor.Capaz que necesitaba ese tiempo, el tiempo el cual me hacía ver que en su vida no fui lo que fue él para mi.Saber que nunca se hubiera jugado, que solo fui una más de su montón, una más de su simple mentira tan divertida para él. Hoy siento, va creo sentir que ya no siento.Que no crecerá, que nunca le ocurrirá algo como o mejor dicho lo mismo que me ocurrió a mi.AMOR A PRIMERA VISTA. AMAR SIN LÍMITES. AMAR Y QUE NO TE AMEN. OLVIDAR CON LÁGRIMAS. SENTIR DOLOR SOLO POR VER SU FELICIDAD JUNTO A OTRA PERSONA. Esa mezcla de juegos, esa sensación de alegría y que al mismo tiempo te apuñalan por la espalda solo por confiar, por creer y por vivir. Innesesariamente necesito su consejo, necesito la frase que me logre dar la ultima apuñala esa simple palabra que salga de su boca OLVIDAME. Me siento libre, suelta, dispersa, feliz, compuesta y descompuesta. Me siento tan llena, tan DISTINTA es la justa palabra. Siento que logré aprender a sufrir, a vivir y a saber que en la vida él fue mi error, conocerlo fue la espada, amarlo fue la apuñalada y su mentira cada gota de sangre que salía de mi cuerpo a chorros.Me siento distinta o la palabra es RARA, siento haberlo superado pero siento la necesidad de que él viva lo que vivé yo por ÉL.

Prometí no olvidarte.Prometí no amar a nadie más que a ti.Prometí guardar todo tipo de enseñanza.prometimos vernos, prometimos no olvidarnos.Prometimos no pelear nunca.Prometimos tanto y de ello hicimos tan poco.Prometí nunca olvidarte.Prometí no lastimarme.Simplemente esta vez será COMO SI NUNCA HUBIERAS EXISTIDO.

Los deseos si comenzaron a hacer imparables.Soñaba el recuentro.Soñé perderlo,soñé con ÉL.Aprendi a que el amor llega como también se va.Nos llena de ganas de vivir y ganas de llorar.ES simplemente abstracto. UN paso más dentro de mis aprendizajes,hoy logro desprenderme de la magia ,la fantasía que no soltaba hacía tiempo.Encontre o mejor dicho hoy puedo ver la realidad que no podía, llena de cosas nuevas para alargar y mejorar esa forma de vida.Decidí dejar de lado un pasado lleno de vida, al cual solía recordar todos los dias, el que cada minuto que despertaba intentaba revivirlo,cambiarlo.Hoy no está.Lo vivido es pasado y con él no logramos hacer nada. Lograr pensar un futuro.Hoy me encuentro en mi mejor momento,amigas, amigos, y una vida llena de felicidad ¿Qué más puedo pedir? ¿amor? ÉL llegará a su tiempo,no lo buscaré,no llenaré mi cabeza de ilusiones; que lleguen solas junto a las personas y si fallo será una manera más de CRECER.Aprendí a desprenderme de las cosas que no se cambian, a desprenderme a las cosas que nos lastiman y nos dan felicidad,aprendí a desprenderme del pasado ¿ vos te desprendes?

Solo basto que le entregara mis ojos mansamente y lo dejara mirarme en ellos.Que se ablandara mi tensión, y mi cuerpo reconociera en el al dios, al mago.Que refloreciera mi ternura.Que dejara fluir naturalmente mis palabras, mis pensamientos, mis ganas.

Lentamente comprendí lo que éramos y dejamos de ser por una simple cuestión de CONFUSIONES.

Solo escribe, solo escucha. Los momentos son únicos, vívelos. Hoy no te arrepientas de tus acciones, solo piénsalas 2 veces antes de provocarlas. Sueña con lo que tanto deseas, los sueños no siempre son fantasía. Disfruta el 100% de tu día a tu manera. Y algo muy importante que debes aprender es en no pensar lo que puede opinar la gente de tu forma de ser. Tu eres como eres y te tendrían que aceptar tal cual eres. Date permiso de soñar .Enciende también los sueños de tus hijos o amigos. De vez en cuando, eso puede significar que les permitas permanecer despiertos despues de una hora de dormir, eso les permitirá vivir en un sueño hermoso.

Ya cansada e desidido a vencerme, hoy me encuentro en el centro de la perdición, mis ojos ya no encuentran la solucion que solo lloran sin remedio.Perdí las cosas que más amaba, hoy ya no puedo elegir más que una tarde,una noche un año lleno de una melancolía eterna.Ya no hay soluciones, solo más problemas.Perdí la guerra y termine vencida por el miedo,la soledad y la agonía.NO pretendo algo más, solo lograba buscar soluciones que nunca conseguí.Pretendía que las cosas mejoracen y solo logré perder más de lo que tenía, hoy estoy PERDIDA

(solo quiero que mis ojos dejen de derramar lagrimas de manera imparable durante el dia,durante la noche)

así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.

Esa desición tan indesición..

Está lejos y asi lo prefiero, pero cuando está cerca, lo extraño y quiero tenerlo más cerca que nunca. No se si lo que me gusta es él, o lo que me gusta de él es como me conoce. Si me busca, no me encuentra, aunque él, que tanto sabe de mi, asegura que de alguna manera me tiene . A veces, eso me hace quererlo más y muchas veces odiarme a mi por no saber que hacer. Es a todo o nada, blanco o negro ¿y yo que quiero? gris, un intermedio difícil de explicar. Pero como en este juego ese color no es una opción, yo tampoco lo soy.

Que mentira tan grande. Era tan ingenua, tan ilusa, como no me di cuenta antes. Porque necesito la ayuda del otro para darme cuenta de la horrible realidad que vivía. Ahora ya lo sé. Ahora voy a convertir la verdad en mentira.

Acosada por la existencia va creando un lago de insignificancias ajenas. Ella se ahoga en el perjuicio, padeciendo nostalgia y desconsuelo. A veces respira satisfacción, pero perpetuamente: pacta la deuda del logro. Se hunde en el lamento, fallece poco a poco y expira al sueño eterno.

Quiero olvidar.Quiero borrar lo que llena,infla,vive,sonrie,y te deja tirada llorando en un rincon. Era feliz.Solía soñar con la realidad.Supe comprender que la suerte y la fe te puede dar la mejor semana de tu vida.Solo quería la imagen que deseaba.Estabamos juntos, estabamos jugando..nos tirabamos arena ambos..nos tirabamos en la arena,nuestros labios chocaban.El estaba recostado en mis piernas y yo acariciaba su pelo.Se levantaba y yo le corría la cara..se ponia en cuatro patas buscando un beso más.Sabía que no podía decirle que no,yo solamente lo amaba,no podía negarme.Sus abrazos,sus besos,su voz,sus caricias,su sonrisa,su simpatía,sus chistes,sus mensajes,su vestir,su andar,su forma de ser llenaba mi vida de amor,felicidad y cegedad.NO me dejaba ver lo que de verda susedía,LA MENTIRA. Solo quería recuperarlo,que volvamos a amarnos,o pretenderlo.Hoy no existe,nunca existió.Todo fue un JUEGO.

TU AMOR HECHO MENTIRA SERÁ MI SOLUCIÓN DE OLVIDO

VIVIRË como debe ser FELIZ, SIN PROBLEMAS.El pasado queda atrás, hoy remonto mi vida con recuerdos hermosos, pero todo TIENE SU ADIOS.

TIRARÉ LA SUERTE, SERÉ FELIZZ.. MUYY FELIZZ YY REIRÉ EN TODOS LOS MOMENTOS =)

Porque es asii, estas para todos pero todos no pueden estar para vos.Me arta el mundo del yo seimpre voy a estar y cuando necesitas te dan el portaso.Por conveniencia hoy te dicen si, y mañana te clavan un puñal por la espalda.La mentira de cada uno de ellos/as.Siempre la misma istoria, me hago lo mas, le histeriqueo total depues vulve.Las cosas no vuelven ,vuelven cuando de verda pasan,importas o tocas el punto en que la otra persona se entera. Me enferma esa vida que todos llevan,la tengo cuando quiero me aburroo busca la mia, total tengo millones.Siempre todo tan seco,lleno de mentiras.No buscaria pasar mi vida con alguien que paso por todas.NO buscaría en la hora de llorar un hombre convenido,que hoy está y mañana te deja tirada.Todo es así,igual hoy estas bien.. mañana no sabes.Te encanta disfrutar..total anda sabe es así tal cual escuche una vez..la mujer con la que te vas a casar va a ser por la que muchos/as ya pasaron, desagradable pensar que la /el tuyo paso por todo.Arta de pensar en que mi ilusion me hace vivir, en que todo esta bien en que elijo lo mejor.Hoy no quiero estar, no encuentro las razones justas de las cosas de vida.Hoy todo me da igual ellos estan ,te ilucionan te usan,su conveniencia hoy pasara por mi de la misma manera.Ya no me importa nada en absoluto,si ella estuvo,solo hoy ocuparé el lugar en la persona que siempre estuvo,que se ls jugo una vez.NO quiero caer más.La ulision mata pero no fortaleze,la amistad vive pero tambien es convenida en su momento..todo es tan toco y me voy.

MI PRINCIPAL tecnica ES LA DESCONFIANZA

Say that you realy don`t love me and i am not going to look for you any more

Te veo

te siento

te busco

te sueño

te extraño

te necesito

Donde estas?

¿amor dijiste?

¿Porque sabemos equivocarnos tanto?¿por qué somos felices y luego nos encontramos tirados?NO sabemos medir exactamente la cantidad de amor que sabemos dar,la cantidad de amor que podemos llegar a expresar.Porque cuando llega el momento de amar, como sabemos que es amar,el dar la vida, el estar ciegamente enmelada en una sola persona, en ojos de uno solo.Muchos encienden la pregunta de que el amor es una cagada, de que no es nada..pero cada uno sabe que el amor depende de cuanto amor sabemos dar también.Conosco el amor, el amor abstracto,al que no lo puedo tocar pero al que puedo dar sin extinción.Porque aprendí a amar sin limtes de amor, amar sin decir basta, pero hasta el punto que termine tirada,desconocida,sin saber a donde mirar solo por amor.Por amor al cual supe sufrir,al cual no aprendí a medir.Era el amor enfermizo,el que me lastimaba,al cual derrochaba lagrimas sin parar,por algo que no debía,algo que no me merecía. Todos pasamos por ese momento.Por el amor al que capaz que nos atráe fisicamente,al cual no conocemos pero con solo un vistazo nos enamoró,el amor por el cual daríamos la vida,el amor del cual sabemos que no es el adecuado,el que nos va a hacer vivir,y por el cual seguramente sufriremos por largo rato..pero con solo amarlo nos llena,nos infla y nos hace explotar de amor y alegría.Tenemos que medir el amor,medir,llegar a nuestro propio punto en decir,me mata,me lastima amar a alguien del que se que no me amará,al que no merece mi amor,al que me llena pero me explota de horror. Sí,se que no todo amor será o podrá amarnos y que amar a alguien sin que nos ame resuelve mucho,porque sabemos que no todos nuestros amores nos amarán,pero si sabemos que nos lastimará luego¿porqué llegar al punto de amar tan ciegamente?..algo incontrolable,algo inalcazable de saber..solo sabemos que amamos,y no nos importa el dolor,porque amar es tan trasparente,tan hermoso..te llena de vida, te saca sonrisas aunque no tengas que sacarlas,te hace ver todo lo que sea de color resaltante,con solo verlo,escucharlo ..te da FELICIDAD,pero dentro tuyo siempre sabrás que nunca será tuyo,que nunca le podrás decir amor,mi amor,gordo,TE AMO.Porque te matará el verlo al lado de otra mujer.Porque te llenará de odio al observar chamuyando a otra..sabiendo que nunca podrás oir un te amo de él para ti.¿por qué nos mata tanto amar? Hoy solo debemos buscar nuestro bien estar,refugiarnos en saber que el amor tanto llena y tanto lastima.NO te deja ver que la única persona que sale lastimada eres tú.¿Porqué? porque a ellos no les importa si estas herida,no les importa saber si te lastiman..ellos no sufren,ellos hacen.Hoy busca TU bien,aprende que ese amor te mata y te consume.Aprende a que debes limitarte al amar,porque sino caeras tantas veces en un solo tema que cuando llegue el verdadero amor, pensaras que caeras otra vez.Mira por ti esta vez,cambia por ti.Aprende a que debes amar, querer y arriesgar pero que por tu bien debes amar limitandote a saber que saldrás siempre lastimada.Al no ser tuyo,no puedes exigir,no puedes pedir.No eres SU dueña.Dejalo libre,dejate libre.Amalo con libertad.Pero antes de amar debes saber que ese amor te lastimará.

UN amor PERDIDO.

Me encierro en ideas,recuerdos,momentos.Esta vez quiero correr la página,volver a empezar como ya lo había logrado.Tengo miedo.No quiero perder el recuerdo,pero debo olvidar.Me infla tanto el saber,el sentir,el recuerdo..que me mata el olvido,el sentimiento,la pena que llevo dentro.Arta de no encontrar las palabras exactas para mi estado,DEMOLICIÓN,AMOR PERDIDO?.Siento llamas apagandose por tormenta,siento que en medio de una tormenta el fuego persiste y mi imaginación crece en montones.Me lastima tanto la imaginación,la ilusión,que no comprendo porque solo pasó.Me encuentro lastimada,tirada en medio de una lugar del cual no puedo salir,siento el cuarto oscuro,sin señales de luz a la vicibilidad.Me ahogo,me hundo,muero de a poco sabiendo que no puedo vivir,sin poder saber si podré resistir.Hoy no se quién soy,pero se que quiero,no comprendo mi vida, pero comprendo lo que siento,me siento perdida pero al mismo tiempo en la mejor colocación de orbitas.Extraño esas iluciones verdaderas,ese sentir a VIDA PLENA;llenaba mi vida a la perfeción.Me enseñó,aprendí,conseguí y perdí..tanto en una sola jugada,en un solo partido que no comprendo porque me siento tan vacía,tan en falta de presencia,extraño TODO lo que llenaba su perfección,su forma,su sentido.Siento la necesidad de gritar a los 4 vientos su falta,ausencia o como se le pueda llamar.Hoy no comprendo porque de mi llevo algo tan valioso? mi palpitar,eso que me hace vivir y que hoy se encuentra latiendo imperfectamente por el sufrimiento.NO comprendo que hizo de él que hoy se encuentre así.Me encuentro perdida sin retorno a una salida,solo perdida en un amor que no tendrá sentido en hacer intentar vivir nuevamente como ocurrió.Hoy despido mi primera noche,de mi último amor VeRdAdErO.

NO entiendo porque caí,porque pasó,porque a mi.Sentía esa sensación de confianzza, de que podía entender lo que ocurría.Me mato,me destruyó,caí en la tentación.Hoy me encuentro en pregguntas que no puedo preguntar, en respuestas que no puedo obtener,Porque,¿porque tuvo que pasarme a mi?..Me siento tan tonta al haber confianza,en confiar ciegamente en algo que fue y es TAN INUTIL Y DESTRUCTOR

olvidar..

Encerrame en la idea que es la verda, lo correcto lo que me gana.No dejes que me lleve,me llene y logre perderme.Se que podré.Se que venseré.Me equivoqué esta vez.Volví a caer, y no pude entender el porque?Me veo correr rápida y furiosas, no logro entender porque caí esta vez, otra vez.

Llevame en blanco, quiero ese pensamiento en blanco,Olvidar su presencia,Olvidar su EXISTENCIA.Prometo correr,gastar y aguantar la sensación.Cansada,destruída terminaré la sesión.Olvidaré su EXISTENCIA,JUGARÉ COMO DEBIÓ SER,SIN CONOCER.

NO logro comprender porque me paro en lugares innecesarios,en lugares inapropiados y en pensamientos inevitables.NO llego a entender,porque el tiempo es tanta ansiedad,porque mis ojos suelen brillar como estrellas al solo saber lo ocurrente en mis momentos congelados en los que el tiempo se detiene y solo importa ese alguien,ese exacto hecho de saber sobre que ocurre y que tan solo siento que vivo en una nube llena de locuras inalcanzables,innecesarios y fantasiosas. En ocaciones no logro concentrar mi objetivo,obtener lo no tenido.¿Por qué deseeamos tanto lo que no tenemos y cuando lo tenemos no lo aprovechamos?, porque siempre buscamos lo imposible,lo que sabemos que no tendremos, por eso lo anelamos tanto.¿porque me llena tanto y al mismo tiempo me siento tan vacia? Busco respuestas y tengo las que no necesito,busco lo que no tengo porque lo que tengo no me llena de verda,no encuentro respuestas sino cada vez más preguntas,preguntas de las cuales nadie sabe contestarme.Pierdo partidos,guerras,confianza y fidelidad en las personas.NO comprendo porque nos decidimos a buscar un objetivo para que en dos segundos todo cambie con un giro de 360 grados y amemos,nos enfoquemos en algo que solo recién conocemos.Algo que no tenemos,pero algo que lo queremos.Suelo preguntar,alucinar,y pretender conseguir algo que muy probablemente pueda no obtener.Suelo imaginar,pensar y fantasear con lo irreal para que me llene el lugar de pena,para que pueda creer que seré feliz una vez MÁS.Solo porque no logro entender,porque anelo tanto lo que no puedo tener.Y pretender tanto de alguien,buscar tanto en alguien que con solo un vistazo podría cambiar de opinion y querer sin buscar lo que de verdad buscaba en ese alguien.

el primer amor no correspondido de mi vida (como si existieran los amores correspondidos).

En la vida todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable.

en un pasado lo fuiste todo...

esquívame, elídeme, esfumate, cambia, altera, canjea tus sentimientos, ya no quiero verte, no quiero escuchar tus murmuros, ni soñar con ese amor perdido en las noches de aislamiento. La melancolía toma el lugar de nuestra unión, ahora no es mas que un desierto helado. Ni el odio ni el rencor me caracterizan; vos hiciste desencadenarlos, vos convertiste mis fantasías en abismo, lo perfecto en imperfecto, mis locuras en exageraciones, mis satisfacciones en penas. vos me cambiaste una vida. vos cambiaste MI vida, por un infierno de santos.

NO tengas miedo,le susurré. Somos una sola persona de pronto me abrumó la realidad de las palabras. Ese momento era tan perfecto,tan auténtico. NO dejaba lugar a dudas. Me rodeó con los brazos, me estrechó contra él y hasta la última de mis terminaciones nerviosas cobró vida propia. Para siempre, susurró

La infancia no va de una edad concreta a otra.

El niño crece y abandona los infantilismos.

La infancia es el reino donde nadie muere

El pasado es pasado y no podemos hacer nada para cambiarlo

Se debe pensar más en hacer el bien que en estar bien, y así se conseguirá estar mejor

si vivieras para siempre ¿ POR QUÉ MORIRÍAS?

And i promise you that i will protect you the rest of my life.Do you want to marry me?

incondicionales

Como nunca antes me suele pasar, solo en momentos en lo que detengo mi vida para pensar en un mundo en un futuro que puede existir plenamente sin estar.Hoy volví,mis pensamientos,mis ojos se llenaron como cuando alguien come de más,solo que esta vez no era comida lo que veían,estaban llenos de lagrimas que caían lentamente por mis suaves mejillas al pensar en un futuro.Transcribí en mis pensamientos una posible carta que algún día estará en manos de alguien,alguien a quien desconoceré en ese preciso momento,pero esa persona desconocida será quien haga lo que pida esa exacta carta.Recordaré en forma breve lo escrito,seguramente no tal cual los pasos como solieron cruzar por mi mente,trataré de ser exacta,breve y sin ganas de perder más lagrimas para quien las leyera. Me encuentro sentada en una silla,contiene un almuadón en el cual puedo apoyar mi colita,tal cuál siempre la tuvo,apoyo esta hoja en una gruesa mesa redonda de la cual siempre tuvo el conjunto de sillas,será porque las compraron juntas,tal vez.Nose porque hoy se me cruzaron en mi este tipo de pensamientos pero creo que algún día podrán pasar.Seguramente para que este tipo de cosas se cumplan deben tener la firma de una abogado o un juez,una especie de testamente.Probablemente esto lo lean revolviendo mis cosas,cuando puede que ya no esté.NO quiero que llores porque ya no esté ,llora de felicidad por haberme conocido,por haberme tenido cerca.NO quiero que mojes la hoja con tus lagrimas saladas,se arruinará y no podrás leerla las veces que me extrañes.No me extrañés por no estar,porque prometo estar en cada momento,estaré cuando más me necesites y si no me necesitas estaré igual.NO estoy segura que alguien llegue a leer esto,pero si alguien logra hacerlo sabrá recurrir a las personas necesarias. Si hoy ya no me encuentro junto a ti,por razones que desconoceré hasta ese dia, quiero que sepas que si ya no estoy, me fui con la sonrisa más grande que nadie en este mundo pudo haber podido tener.Principalmente le agradecería a mi familia,papá,mamá,y mis dos hermanos,ignacio y rosario.Sin ellos mi vida no hubiera conocido el sentido de vivir,seguramente tuve problemas con cada uno de ellos,como en cualquier familia,pero se que si uno de ellos tendría que morir me dejaría morir a mi primero antes que a cualquiera de ellos.Mi familia es especial y la amo como a nadie,siempre tan divertida,con sus estilos de conformarla,desde chiquita ibamos de camping,algo que se que en muchas familias no pasa,pero viví experiencias inolvidables,no creo que nadie aya vivido 5 dias sin bañarse e ir en medio de la noche a hacer sus necesidades en medio de la nada con vacas y sus necesidades jajajaja, pero estoy segura que nunca me divertí tanto,el viaje más soñado,entrar al mundo mágico de la vida;DISNEY el mejor de los viajes familiares donde se que no pude subir a todos los juegos pero no me olvido jamás ese viaje que siempre soñe,uno de esos viajes de camping que después fuimos a una cabaña y que no creo que hermanos se lleguen a peliar por ver quien duerme en la cama del enanito ja.Un verano el cual compartimos de un hotel a todo lujo "termas de puyegue",y no olvidar los veranos placenteros en la playa de carilo.Definitivamente nunca me faltó nada,siempre tuve lo que una familia debe tener y si algo me falto nunca fue extremo.Amo a cada integrante de mi familia y hoy si ya no estoy quiero que lo sepan,que si los dejé fue porque prefería ser yo antes que uno de ustedes.NO lloren porque no esté,lloren de alegría por acordarse de mi.Prometo no dejarlos,voy a estar ahí SIEMPRE.Gracias por hacer de mi vida la más feliz del mundo,por un colegio plenno del cual tuve unas amigas incondicionales. Si eres un simple desconconocido leyendo esta carta no dudes en preguntarles a estas personas hacerca de mi,simplemente para solo conocer como solía ser,siempre tan sonriente,divertida,de chiquita en mis ojos solía haber una chispa de travesura mesclada con ternura.Solo encuentra a éstas personas y seguramente me recordaran,capaz que no,pero las cinco primeras que no son mi familia sabran describirme como si estuviera a su lado.Ellas siempre tan incondicionales,en cada momento,algunas más que otras solo búscalas: Paula arguijo,Belén comolli,Sofía molina,Luciana vega,Fernanda gonzález,Isolina zerda,Florencia farias,Tania predovic,Zelmira ceballos,Mariana baricco,Sofía lópez rubio.Algunas sabrán más,otras menos y capaz que algunas ni se acuerden. Sinceramente nose donde debo estar,pero es probable que ya no esté en este mundo si alguien logra leer esta carta,solo quiero algunas cosas, no muy exigente creo.En desición de mi familia,que tomaran la opinión de que hacer con mi cuerpo,podrían enterrarlo pero si algún dia alguno va a vivir lejos no podrían visitarme.Si logran cremarme me veo en el suelo dispersa por todos lados debido a la locura de mis sobrinos,pero así cada uno tendría una partee de mi para poder recordarme y otra parte arrojarla al mar,carilo.Es su desición capaz que ninguna de esas. Deseo que porfavor esta carta la publiquen con un par de cosas, o por lo menos si no puede ser publicada que quede un libro para mi familia,esta hoja debe encontrarse al final de todo.El contenido se encuentra en varios lugares dispersos,una parte está en un cuardeno de winnie pooh en el cual estudiaba frances...allí hay momentos de mi vida escritos,otros se encuentran en blogspot,otros en una carpeta guardada como "si quieres que espere",cada parte de mi está escrita talvez en pequeñas frases o talvez las saqué de algun lado y las copie porque representaban parte de mi vida en ese momento.Me gustaría que una cantidad de personas se enteren de lo ocurrido rápidamente,en una caja roja bajo mi cama,tiene contenido que nadie vio,principalmente que se enterase luchi vega ya que no está en tucumán,seguramente hay un gorrito gris lo uso jaime,del cual tambien contiene unas bolsas de caramelo que me obsequió,podrían localizar su número y llamarlo (un amor frustrado y mejor amigo),encontrarás una cajita pequeña negra la cual contiene una cadena que como verás no es mi priopiedad,está grabada con identificaciones,entenderás todo cual agarres el libro que en su tapa tiene un perrito léelo entero,tiene contenido al final tambíen;marca el numero que se cuentre en la cadena y solo avisa lo sucedido,seguro no recordará quién soy pero si es informado me llevo mayor felicidad.Encontrarás una fotográfia con un chico,mi novio,o ex capaz,el primero encerio,al cual duré un año y medio,fue el mejor y del cual no olvidaré jamas,siempre tan comprensivo tan incondicioonal. Hoy estoy escribiendo mi especie de despedida,pero no intento que llores con él,intento que no olvides nada de mi,no olvides cada partícula de mi cuerpo,porque estoy segura que no olvidaré nada de aquí.NO me podría ir sin decir lo incondicional que fue la maru en mi vida,mi empleada,mi segunda mamá la que me aconsejó en varias ocasiones,la que estuvo en casa desde que nací,mi casa;cada rincón cada parte,siento en ella que es mi vida,ocupa un sitio importante en mi,me vió crecer desde que era un embrión.Papá mamá,gracias,gracias por haberme protegido y haber hecho de mi vida la mejor de todas.NO quiero llantos,por favor.Solo quiero que no me olviden.Con respecto a mis cosas,mi ositos desearía que no los regalen quiero que sean usados por mis sobrinos,y luego darlos a quienes lo necesitan,mis fotos me gustaría que sean guardadas en un cd y que las observen cuado me extrañen,no guarden la fotos de chicos a los solía sacarles fotos,impriman cada cosa que aya en blogspot,es confidencial,podrían aportar fotos mias y de algunas personas en ese libro..;cada minuto que me extrañes solo recuerdame en los mejores momentos,sonriente,alegre,divertida.Pueden ir a la habitacíon y abrazar cada cosa que era importante para mi,solo dejo que lloren unos instantes,pero quiero recordarlos felices. Me gustaría que en alguna ocasión hagan una reunión con todas las personas que recuerden que amaba con muchas tortillas,coca,bollitos,y medialunas,ríanse hasta que les duela la panza y dejen una silla vacía y prometo estar ahi;a su lado,riendome como de costumbre.Solo pido que amen y sigan su vida sin olvidarme,no olviden mi cumpleaños,ni el día en que dejé todo esto.NO mojes este papel,porque debes imprimirlo con muchas cosas más.Hoy me voy feliz con la mejor sonrisa que alguien puede tener,hoy me voy sabiendo que dejo lo mejor del mundo para que vivan hasta el final.Los amo y les agradesco por todo,principalmente a mi FAMILIA y MIS AMIGAS/OS. Atte. Candela González Plaza

Detesto escribir las mismas frases o verosos siempre.Hoy no me encuentro en una habitación poblada de soledad,ni tampoco la melancolía es dueña de mi cuerpo una vez más.Me siento un poco enferma,ya nose si el dengue me pico o solo es una tipica gripe ocurrente de las fechas.Tengo muchas imágenes en mi cabeza y nose por cual empezar esta mañana 7 de abril,2009.La felicidad recorre cada celula por la cual estoy formada,ya no comprendo porque ya no tengo esas deprimensias 3 veces al mes, de la cual las lagrimas desbordan de mis ojos callendo lentamente por mis mejillas,ocupando parte de mi digna felicidad de cada día por 3 días melancolicos de los cuales siempre me pierdo sin saber mi nombre,ni donde me encutentro parada.Ultimamente estoy feliz,estoy PERFECTAMENTE BIEN. NO estoy sentada para que solo sepas mi vida,sino hoy quiero que compartas mi felicidad de otro 7 de abril de los cuales revalza la alaegría y la paz.EStoy en mi mejor momento,estoy bien con todo lo que tengo en mi vida, algo no ocurrente normalmente.NUnca podría haber esperado esta fecha, hacía pocos dias estaba en crisis,pero hoy ya no.Me siento feliz,libre,tranquila.Solo quiero agradecer a esas personitas que me empujaron a que yo pudiera tomar desiciones como las que tome aquella noche.NO era facil.Aveces no comprendo mis comportamientos pero hoy estoy en el medio de una tarde soleada,donde la arena corre por todo mi cuerpo,el viento pega como cada tarde a las 5p.m..y el mar ya está fría pero sigo ahi metida,sabiendo que puedo salir,FELIZ.Cada uno tiene su teoria,yo tengo la mia,la mejor,la que más me gusta. Saber que te amo y que pasaste tanto tiempo ami lado me llena de felicidad y espero tiempo más de él.Te amo y no tengo mas que decirte que cada minuto me lleno de ti,no logro respirar sin tu presencia,cada mañana sabiendo que estas a mi lado me hace seguir dependiendo mi estado,tu presencia me llena de lo que nunca antes,HOY ME ENTEGO A TI SIN NINGUNA PALABRA MAS. FELIZ AÑO Y MEDIO

Evidentemente no consigues comprar mi corazon nuevamente,pero revalzas de amores viejos y juveniles en este momento.No seremos MIC.NO creo en cada palabra escrita de ti,eres y serás mentira,por mas perfeccion que aya visto en ti en momentos, hoy y siempre te llenaras de mentiras MIAS,como lo hizimos siempre.Mentira mentiras y mas mentiras proviene de ti, hoyy jugaré contigo, peroo mi amor nunca fue tuyo,no te dejaré mi corazón en una dulce entrega quee sabia hacer hacia ti.HOY se que no debo confiar.

Dejar libre es una hermosa manera de amar,dejalo ser feliz, dejalo amar tanto como vos a él, dejalo vivir, dejalo libre

El amor es un premio para los valientes, lo gana el que puede disfrutarlo

Nuestro amorr vuelve a renacer en esta fecha, no recuerdo como amarte,si como olvidarte,pero esta vez jugaremos las cartass de la misma manera.Hoy eres mi vida y no tengo la fuerza de estar lejos tuyo nunca mas

Me pregunté cuanto más prodría durar esto.Quizás algún día,dentro de unos años,si el dolor disminuía hasta el punto de ser soportable,me sentiría capaz de volver la vista atrás hacia esos pocos meses que siempre consideraría los MEJORES DE MI VIDA.

el amor es irracional.Cuanto mas quieres a alguien ,menos logica tiene

ERES COMO UNA DROGA PARA MI

La muerte es solo un problema de distancia

Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía en mente, las cosas que me estaban pasando.

Es para llorar que buscamos nuestros ojosel cual sostendrá nuestras lágrimas. Para llorar apreciamos nuestros huesos y a la muerte sentada esperando su momento. Escondemos nuestra voz de todas las noches, respirando más suavemente que de la manera que lo hacemos siempre. Tenemos miedo.Nuestro cuerpo en silencio como ese esqueleto en el aniversario de su muerte. Para llorar buscamos cada sentimiento del corazón. La muerte está pegada a la vida. Miramos ese hueco en el aire en el cual vemos a los que ya no estan, ese hueco en el que quedaron las miradas de todos esos seres queridos. Es para poder llorar es para poder llorar.Porque las lagrimas deben llover sobre nuestras mejillas.Es para llorar que la vida es tan cortaEs para llorar que la vida es tan largaEs para llorar que abrimos nuestras mentes en los climas de impaciencia y que no apagamos el fuego del cerebro.Es para llorar que la muerte es tan rápidaEs para llorar que la muerte es tan lenta

Prometimoss tantass SONRISAS quee hoyy las puedo COMPRENDER.Festejemos el amorr sin amor,riamos a lo que ellos suelen reirse,NOSOTRAS SEREMOS MÁS Y REIREMOS MEJOR

NO intentaré parecerme a ella.NO miraré cada una de su fotos intentando buscar algún aspecto de ella en mi.No buscaré su intento de personalidad en ella sabiendo que no seremos iguales.Contenía la B y yo la C,cerca,una siguiente a la otra,pero no nos parecíamos en nada,en absoluto.Sufrí la decepción.Intenté ser,conseguir,mirar,observar todos sus rasgos.NO la encuentro en mi,ella no es yo.Somos tan distintas y puede que ayamos luchado por lo mismo.En su más mínima casualidad pudo haber pasado que dimos todo.Sufrí la decepción,el engaño,la mentira,la traición;todo en una misma botella.Intenté ser ella,llevar su corte,su forma de mirar,su forma de reir,su forma de salir en fotografías.Somos distintas.En éste presente ésta vez será ella no yo quien quiere tener mis rasgos,mi aroma,mi simpatía,mi seducción.Intentará llevar mi sonrisa,mi forma de vestir,mi humor,mi forma de hablar,mi mirada,mi postura,mi forma de ser.Intentará conquistar.ÉSTA VEZ,ella intentará llevar todo de mi,lo MEJOR.Sufrí la decepción,intenté parecerme a alguien quien no era,SOLO SERÉ YO.Quién logró ganarse lo que al mismo tiempo perdió.

Los juegos y el desafió.

Quiero volver al pasado, volver a creer en la magia, en las hadas y en los príncipes que salvan princesas de los malvados dragones. Quiero volver a jugar a la mancha, a la escondida y a la soga. Quiero que todo sea fácil como antes, no tener preocupaciones y que nada me lastime. Quiero volver a vivir la vida como un juego y no como un desafió. Ahora me doy cuenta de que todos esos juegos y cuentos, me enseñaron a crecer, aunque eran solo una irrealidad, simplemente un sostén de la felicidad, una perfección imposible. Ahora todo es mas complicado, hay obstáculos por superar, que son imposibles de eludir ( la soga la saltaba, la esquivaba, no había que derrumbarla como los problemas, ¿ ven ? solo a versión simple de la vida).